Lust auf Leben!

Salsa für smarte Tänzer!

Wir laden dich ein.

Zu einem Tanz der Sehnsucht weckt.

Zu einer Musik, die dich froh macht und zu einem Lebensgefühl, dass dein Leben verändern wird.

WITZ DER WOCHE

Wie nennt man Kondom auf Schwedisch: Pippilangstrumpf.

Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihm dann erklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel: „Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick. Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives!“ Darauf er: „Na ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.“

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Entertaste.

Welche Sprache spricht man in der Sauna? Natürlich Schwitzerdeutsch!

Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Da tretet der Elefant ausversehen auf die Maus. Entschuldigt sich der Elefant: "Oh,tut mir leid." Sagt die Maus: „Ist nicht schlimm, hätte mir ja auch passieren können.“

Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin: „Hässliches Popcorn haben wir nicht!“

Der selbstsichere Junge fragt seinen Papa: "Wie ist es eigentlich, den klügsten Sohn auf der Welt zu haben?“ Der Vater antwortet: "Keine Ahnung, frag doch Deinen Grossvater."

„Fährt ein Vampir auf dem Tandem Schlangenlinien und wird von einem Polizisten angehalten. Der fragt: "Haben Sie was getrunken?" Vampir: "Nur zwei Radler."

„Seid Ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, warum fragen Sie?“ – „Weil Euch Eure Mami genau gleich angezogen hat.“ – „Das reicht, Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere bitte!“

Ein Haus steht in Flammen. Otto und Hilde stürzen gemeinsam aus der Tür. Meint sie zu ihm: „Weißt du eigentlich, dass das seit acht Jahren das erste Mal ist, dass wir zusammen ausgehen?“ PS: Was lernen wir daraus? Tu was für deine Partnerschaft, bevor alles in Flammen steht.

"Treibst du Sport?" wird Paul gefragt. "Na klar", sagt Paul "ich spiele Tennis, Fußball, tanze Salsa und geh ins Fitnesstudio" - "Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?" - "Morgen fange ich damit an".

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden über Felder und Wiesen gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. „Und was nun?“, jammert sie. Er: „Ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!“

Ein Mann an der Bar zu seinem Kumpel: „Ich hab so schreckliche Dinge über die drohenden Folgen des Rauchens und Trinkens gelesen in letzter Zeit. Ich lasse das dieses Jahr sein.“ – „Beides, das Rauchen und das Trinken?“ – „Nee, das Lesen.“

Berliner Witz: Würdest de mit dem Trinken anfangen, wenn ich dich verließe?, fragt Frau Schulze ihren Mann. "Na klar, irjendwie müßte ick det doch feiern".

Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster.

Wie nennt man eine französische Schwiegermutter? - Grand Malheur.

Zwei Schnecken möchten die Straße überqueren. Die eine will gerade loskriechen, da schreit die andere: "Halt, der Bus kommt in zwei Stunden!

Wir essen jetzt Tante Berta. - Satzzeichen können Leben retten. Wir essen jetzt, Tante Berta.

Auf einer Tanzveranstaltung wird fleißig getanzt, nur 2 anwesende Männer, anscheinend aus Bayern, tanzen nicht. Als eine Damenwahlrunde kommt, machen sich 2 Damen auf den Weg, um die beiden Herren aufzufordern. "Na, wie wär's mit Tanzen?", fragt die eine. Antwort: "Nein danke, ich bin Turniertänzer!" "Ja, ....., tanzen Sie denn nicht auch auf einer Tanzveranstaltung?" "Wie ich schon sagte, tua nia tanzen!"

Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: „Wir suchen 2 Autodiebe. “Schauen sich die Polen an: „Wir machen’s.“

Zwei Ziegen unterhalten sich: „Kommst du mit zum Tanzen?“ – „Ne, hab keinen Bock!“

„Ich glaube, meine Frau ist mir untreu“, erzählt ein Mann seinem besten Freund. „Ich habe sie gefragt, wo sie die Nacht über war, und sie antwortete, dass sie bei ihrer Schwester war.“ – „Und daraus schließt du, dass sie dir untreu war?“, fragt der Freund verwundert. „Ich habe die Nacht bei ihrer Schwester verbracht.“

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir shoppen gehen.“ – „Auf gar keinen Fall!“ – „Vielen Dank, Chef. Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? Biotonne!

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch."

Der Arzt zum Patienten: „Jedes Glas Wein verkürzt Ihr Leben um 10 Minuten!“. Der Patient rechnet kurz nach und meint dann: „Wenn das stimmt, dann bin ich etwa um 1870 verstorben.“

Eine junge Frau klagt der andern: „Nun habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht. Ich war schon auf der Salsa-Party, wo wir uns um 20 Uhr verabredet hatten. Als er um Viertel nach acht immer noch nicht erschien, habe ich ihm eine WhatsApp geschrieben. ‚Du muss Dich entscheiden. Ich oder der Fußball!‘ “. Die Kollegin: „Was hat er dann geantwortet?“ Er kommt zu mir“. Die Kollegin ist erstaunt: „Aber das ist doch super. Wieso hast Du Dich von ihm getrennt?“ – „Seine Nachricht kam erst um 23 Uhr.“

Rentner liest seine Zeitung und sagt zur seiner Frau: "Die Ehe für alle kommt. Antwort seiner Frau: „Finde ich gerecht“ „Warum sollen es Andere besser haben wie wir?“

Sagt der Macho zur Frauenrechtlerin: "Ich habe nichts gegen Frauenbewegungen - solange sie schön rhythmisch sind."

Zwei Nachbarinnen diskutieren. Eine erklärt: „Ich habe 5-6 mal Sex pro Woche mit meinem Mann“. Die andere: „Ich nur ein- bis zweimal.“ – „Ach, Du hast doch gar keinen Mann!“ – „Sorry, ich dachte wir sprechen über Deinen Mann.“

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in zu einer Salsa-Party. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst du denn damit tanzen?" Sagt das andere: "Auf  der Salsa-Party war ich schon mal, die lassen da keinen ohne Ausweis rein."

Eine attraktive junge Frau wird von einem Polizisten angehalten, nachdem sie mit ihrem Cabrio bei Rot über die Ampel gefahren ist. Der Polizist schnauzt sie an: „Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?“ – „Ich kann’s mir denken, Herr Wachtmeister, aber ich hab heute Abend schon was anderes vor!“

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh." Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen."

Sabine wird zum Tanzen aufgefordert.
Nach einer Weile fragt Sabine,
"Ich tanze Salsa, und was tanzt du?"

Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Was machst du heute Abend?“ Antwortet die andere: „Ich gehe aus!“

"Wie hast du es mit deinen 70 Jahren geschafft, eine 25-Jährige zu heiraten?" "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."

Geht ein Indianer zum Frisör. Kommt er raus, ist sein Pony weg!

Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Krüger, Kunstspucker."
Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Anfänger..."

"Der Rentenbescheid ist da."
"Und?"
"Irgendwas mit Geige spielen und Fußgängerzone."

Der junge Banklehrling nimmt auf dem Sommerfest seinen ganzen Mut zusammen und fordert die äußerst attraktive Chefin zum Tanz auf. „Entschuldigung, aber ich tanze nicht mit einem Kind“, sagt diese arrogant. Darauf er: „Entschuldigung, aber dass Sie schwanger sind, habe ich nicht bemerkt.“

„Papa, warum hast Du eigentlich Mama geheiratet?“ – „Siehst du, Ulrike, die Kinder können es auch nicht verstehen!“

Wollen zwei Flöhe von einer Salsaparty nach Hause,
fragt der eine den anderen "Nehmen wir ein Taxi oder einen Hund."

Der ungelenke junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerin: Das Tanzen habe ich in einem Kurs im Fernsehen gelernt! Das merkt man, antwortet sie genervt, Du tanzt alle Bildstörungen mit!

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

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